大概很少有人会像我一样在睡前大嚼巧克力。。我头太痛了，难以入眠。手边也没有药。我记得巧克力多少有些舒缓放松的作用。这次病的惨了，大概是历年来头一次虚弱的度过生日。我今天逞能去赴宴，因为Seb和ken约我一同庆贺。他们比我早一天。下午我从床上昏昏爬起，天旋地转。。却不好意思爽约。。因为我实在爽了太多次约，Ken许多次，Blanka几次，Jason也有几次。我犹豫到最后一刻，还是梳洗了，并扑上一层淡粉和胭脂，把那清黄色的脸折腾成常人的模样，打点精神走了出去。

 

Mahen和Howard不在，令我有些遗憾。Seb是一向礼貌的疏远，Ken也客气了许多，Jason与我相视而笑三次不等。所有的关系都在发散。这些并不特别重要，因为是旅途。我只是有点恼恨我的头痛。。它让我开始神志不清。。

 

我醒来的时候，要进入20岁的最后一年。这对我而言意味着什么呢？许多年没有过的逃遁念头再一次浮现出来。我想要去到一个原始的部落之中，脱下所有的头衔装束，看到孩子们对我的喜爱。也许我必须要丢弃一切，才能找到自己。或者我必须要丢弃自己，才能够找到我的意义。

 

我在恍惚之中，记起我的第一个玩具。一只塑料的，浅棕黄色，半透明的小熊。原本是承放各种花色糖豆子的小瓶。我拿它灌沙子，舀水。我还记得坐在木头澡盆里玩耍，热乎乎的水散发着淡淡的碱味。那已经是27年前的事情了。那时候的我，和此刻的我，有什么是相似的呢？。。我试图去体会那时我的心情。。 我应该可以体会，不是么？。。我又一次萌生了写回忆的渴望。我想写，也想绘画。想把那平实的日子和心情混杂了表达出来。

 

人是如此奇妙的。如此奇妙。。

 

 

 

 

很多时候，你发觉你最需要的，并非一个比你完全的人，反倒是一个与你一样破碎的同伴。你们可以互相袒露伤口，以别人无法了解的温柔相拥，你在接纳她的同时，深深的接纳了自己。你需要的，是一颗懂得何为软弱，何为羞辱，何为无助，何为孤独的心。磐石是牢靠的，然而若它不经破碎，就无处容你藏身。你们相似的伤痕，就是你们最深的契点。

 

所以浩娱是一份礼物。无需我多言，她已经明白了我所有的挣扎。我仍旧记得与她初识的那个主日，一个改变生命的决定，就在一念之间。天父是最好的matchmaker. :)

 

 

 

is like being surrounded by chirking birds, dancing butterflies, naughty children, lazy sloth, scented flowers, shining bubbles, crazy cats..to name a few..

 

You feel yourself dissovled into a jubilant sea, warm, pleasant, at ease...

 

You feel safe, relaxed, and loved...

 

You feel you're part of a symphony...

 

You feel you're a patch of a colorful, patterned cloth..

 

You feel ... you belong to others and they in turn belong to you..

 

You don't need to be good and behaved, you don't need to pretend..

 

You can comment freely, laugh wildly..

 

 

You can be yourself, live and vivid..

 

 

 

 

 

 

 

你可以喜欢的有许多，但不是所有都可以爱，更不是所有可以联结。。你懂吗？

 

你可以喜欢一只毛茸茸的小猫，和它羞涩疑惑的眼神，你可以喜欢一种格子衬衫，或者一幅画，你可以喜欢一种味道，或者一种风格的音乐。你可以为某一句话心动，与某一个眼神会意，同一种微笑默契，是的，你喜欢，但这些美丽的瞬间，无法拼装成爱的理由。因为爱是不可以拆分的，爱也是超越逻辑的，爱是比你更高，比你更美，比你更长久的存在。。

 

我喜欢刘志雄的那段话，如果一个人能够说出来为什么爱你，你就不需要与他再相处下去了。说得出来的，都会改变，不是么？

 

把你的喜欢妥妥的发散了吧，如同夏日的一杯冰柠水，让你打了亮战，大呼爽哉，也就够了。藏下去，酝酿下去，它就变味了。。

 

反过来，把你的爱深深的掩埋了吧。把所有渴望表达的感受都扎到心底。让爱在那里成为泉源，直到它渗透在你的发稍，你的指尖，你的每一个步伐，直到永生。

 

 

昨天很晚的时候，电视里播日瓦格，想起那次跟孔雀一起看的情形。回来又翻出这本书，跳过片片段段的战争，我找到日瓦格逃离战争，与拉拉重逢的情景。那一段表白，大概是我见过的最动人心魄的文字。。

 

“把他们结合在一起的因素，是比心灵一致更为重要的把他们同外界隔开的深渊。

 

当一丝柔情从心中升起，宛如永恒的气息飘进他们注定灭亡的尘世时，这些短暂的时刻便成为揭示和认识有关自己和生活更多新东西的时刻。。

 

我想，如果你没有什么可抱怨的或没有什么可遗憾的，我不会爱你爱得这样强烈。我不爱没有过失，未曾失足或摔过跤的人。她们的美德没有生气，价值不高。生命从未向她们展现过美。”

 

我不知道多少人可以体会这话语背后的意念，我想帕斯捷尔纳克并不寻觅认同。但我还是得说，没有人比这颗心更加的贴近过我。。

 

小资一把。不用搭理。“等我忙完了”（已成了我的招牌语句），我一定找个地方把这本书好好的读几遍。很奇怪的，这些日子，很多过去的书页都重新被翻开。甚至幼时少年文艺里那篇长白山月夜的雪，并一只蓝眼鲸，一头叫做一点白的小灰狼，都好像苏醒了。。

 

我也是一种表达。不是我的头衔地位，不是我拥有的一切。而是这个我，这个生命的存在。。也是天父的一种表达。好像Howard那天说，so what? You're Nadia, you play piano, you can always cheer me up..这大概是对我最好的标签了。

 

 

 

 

 

那，今天是主耶稣的受难日。也是爸爸动手术10周年的日子。

 

十年了。

 

我不清楚这个世界上曾经有过多少次的花开。

我今天却明白，至少有一朵花是听了你的命令，为我而绽放的。

在那个特别的日子，在我所经过的路旁，它是你对我说的话。

我为你的爱而颤抖。

你是我所敬重的神，你的伟大本可以造成我们之间无限的鸿沟

你却温柔的就近我，慈爱的接纳我，恒久的等待我。。

即使我荆棘一样的生命无数次的扎伤你的心。

谢谢你。我的神。你是奇妙的神。

 

你愿意我是蝴蝶，我也愿意:)

 

我很久没有读散文了，很怀念蒲宁。

在喧嚣的尘世中，谁可以宁息片刻，将双足浸入诗的泉水之中？

洗濯，舒缓，回归，安歇。。

 

给我一颗孩子的心吧，好使我在平凡的日子里，处处遇见你的奇迹和惊喜。

给我一对翅膀吧，好使我不再草丛里躲藏，转去迎接那随你意而流转的风。

 

 

 

 

小狐狸的汤。我忘记了问是谁煮的。果子狸还带来了一包红彤彤的苹果，好像秋天的叶子那样美丽。他们是怎样猜到我心爱的苹果库已经亏空了呢？我很甜蜜的笑了。从前我不懂得接受爱和赠予，现在我既“优雅”又“无耻”的享用着，仿佛被爱与被关心都是应当的，即使我什么也没有为他们做。

 

我也不用为他们做什么。我从果子狸的笑脸上和他的声音里发现了一首爱的歌。我想那汤是他们一起做的。一边说笑着，一边搭配着，一边创意着，一边还惦念着我。这样的工作，何尝不是最可爱的游戏。我被他们的幸福感融化了。

 

虽然我抓着那迫人的日程表仍不免发抖，今天依旧是美丽的。我开始爱上物理和政治，天性曾经最排斥的两种东西。。但我们的神是如此的丰富，他才不要我的DNA限制了这一生的无限潜能。如果可以选择跳舞或者坐在一旁，他希望我去跳舞。与其读别人的故事，他希望我去真实经历。他希望我的衣服颜色可以更加多彩，也希望我会唱更多的歌，尝试烧更多种的菜，做出各种各样奇怪的表情。。呵呵：）Life is an exploration of Him.

 

这是我可爱的神，把我丢到风浪里，也把我包裹在他的怀中。。我又要怯生生的回转来说，是你，以怜悯与审判，织成了我的年代。。我的神，我真喜欢你为我所作的一切。

 

 

 

我喜欢上了黄色，淡淡的金黄色，柠檬表皮和阳光的颜色。也许一直都喜欢。柠檬是水果中的盐，一个烹饪的女孩子这么说。它的颜色和味道都让我快乐。白色，蓝色，柠檬黄，就是夏天的颜色。。我眯着眼睛想念草帽和飘舞的大裙子。。海边。。让一整个世界都宁息下来吧。。我生在这个高速的时代，却玩不起竞争的游戏。。

 

今天本来兴冲冲的开工，却遇到一系列不顺利的事情。下午与D的讨论，把我的整个情绪都搅乱了。我需要不住无礼的对他说，够了，够了，不要再说了。原来自己已经退到崖角，不愿意多承受一棵稻草。研究本是为了探索真理，发现问题，提出解决。动机简单清晰。只是你活在一个publish or perish的时代，痛彻的失却本性。。是让人伤胃口的现实。Eric说的很对，没有人可以因为工作而得到满足，这个世界，几乎没有你立足安息的地方了。

 

你失眠吗？我没有。我这些天很好睡。我喜欢春天夜晚的味道。I smell of him.

 

傍晚去行山的时候，想起一个总让我流泪的小故事。

 

一个小女孩去外婆家玩。外婆新换了客厅的地毯，是洁白羊毛做的，很美丽很柔软，当然也很昂贵。外婆给小女孩和她的弟弟一人一罐蜜糖。当外婆在厨房忙碌的时候，他们就在客厅开心的玩耍，追逐。小女孩忽然绊倒了，打碎了她的小罐子，倒在羊毛毯上。她很胆怯的哭了，跑去告诉外婆说，她把蜜糖打碎在地毯上。

 

外婆听到以后，就温柔的抱着她说，没有关系，亲爱的，我们还有多余的蜜糖，我这就拿给你。

 

 

 

 

总体来说，我这些天很难过。我知道自己是burn out了，却没有想到我需要下落那么远，低沉那么久。主日学讲以利亚的时候，老师问，为什么他要一直跑到南方的沙漠地带。若果仅只为了逃命，他只要到南国的地界也就够了。为什么呢。我不知道，然而我理解，因为我也要一直向南跑。。好像大卫说，但愿我有翅膀像鸽子，我就飞去地极，栖息在旷野。永远不再回来了（这一句是我的）。

 

一切都变得乏味，倦怠。沮丧又吞噬了我。我好像一个胀鼓鼓的气球，砰一下碎掉了。以至于不知道哪一片是自己，自己在哪里。我的心就像炙热的沙漠，以至于我不敢涉足。真赞叹圣经里那惟妙惟肖的比喻，一颗枯干的心，就是荒漠，就是旷野。。而我们的主，就是泉水，是江河，是井。。渴慕ing。。

 

前些天读到圣经里的这段话：There is a river whose streams make glad the city of God, the holy place where the Most High dwells. God is with her, she will not fall; God will help her at break of day. 我很喜欢。他是我们的喜乐。除了他以外，我实在没法子满足。

 

春天来了，有一些金黄色的小花，靠近GH的台阶绽放着。我买了一只很便宜也很能装东西的包，画着一只猫和鱼骨头。因为我的背包破了。钱包也破了，不过我暂时懒得去买。因为钱也要没有了，要钱包做什么。我很想家，想要一个悠长悠长的假期。此刻我什么也不想做，只想在阳光下的海面上漂浮。然后趴在沙滩上嚎啕大哭。最好是在一个没有人的岛上。最好有一只大狗陪着我。

 

我为什么如此的孩子气呢。呵呵。不，不要，我还是把这些卑情下品交给你吧。我想我只是累了。我需要不止息的泉水，还有芬芳的气息。

 

很多很多年以前呢，我看了一本记述北大的书。有个很清晰的片断：女孩子说，爱情是个无底的深渊，所以她一再留连在边缘，却不敢往下跳。男孩子就说，你跳吧，我接着你。。

 

我不是在说爱情。前些天我过着一种机器人的生活，当自己豁然被释放之后，发条还在喀喀的转动着。于是我焦虑，迷失，恐慌。。我发觉自己不敢下坠也不敢放松。。真羡慕马丁路德还是谁说的，勇敢地去犯罪吧。乖乖，我真羡慕。我最敌不过的情绪是内疚和自责。我里面最强的声音也就是批评和论断自己。每每当我恨恶自己的时候，我总没有办法平静。这很自然，因为我被割裂了。

 

忽然明白，如果我用各样的标准去判断自己的言行，我永远会活在这样一个割裂的状态之中，我永远无法稳定的面对自己。对于天父，这个问题并不存在，因为只有两种本质。死与生。我不用浸在黑暗里查验自己究竟有多么黑，我只要打开门把光引进来。错误也没有分别了。在我的里头，毫无良善。而在主的里头，我就是完全。

 

勇敢的去犯罪吧，因为律法的结果仍旧是死，而恩典使我重生。

我怎么仍旧如此愚蠢。。仍旧浪费时间在自责上呢？

 

你知道爱是什么，爱就是不看自己的相貌，不计较自己的衣裳，不在意自己的地位，也就是忘我啦。

爱是深情的凝望。

太对了，你爱他还来不及，你看他也看不够，哪里有时间看自己呢？

 

只有一个力量，可以把碎片粘合起来。

情绪唯一合宜的出口，就是爱。