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April 29 武都琐记 - 关于板房今天得了一些空，---- 其实这些天都有些空的，但总不愿意提笔。今天先写写板房吧。 到四川已经两个半月了。我所在的地方，是棉竹到汉旺之间一个叫做武都的临时板房安置区。之前这片土地是农田，现在则是一千多幢板房，并排十间一个单元，前后5个单元构成一栋，共安置居民约4万人。我们的社区中心就设在汉旺27栋2单元，我住在2单元的9号房间，同住的还有另外两个女孩子。 板房每间大约20平方米，都是由塑料泡沫加上铁皮搭成的。搭建板房非常简单（我自己也见过有人在加工半成品的板房），好像拼装积木一样的，拆也很简单。有些人家就把隔墙拆了，两间并成一间。板房的隔音效果奇差。有次一个姐妹在我隔壁的隔壁夜里小声讲电话，我可以一字不漏的清除听闻。凌晨时我也可以听到隔壁的哈欠声，更不用提另一房间男生如雷响的鼾声，梦话声。。另一个让人恼火（这是四川人爱用的词）情况，就是板房十分容易渗水。只要夜里下雨，早晨我的床下一定是湿的。偏偏在我来到四川的这些日子，晴天都是异常的礼物。晌晴的天气，前后加起来，不知道有没有15个日子。被子是湿的，褥子是霉的，衣服不能晾干。香港的姐妹捐的烘干机，真得十分十分贴心，只可惜功率太小，常常两个小时都不能烘干衣服。 所以这个星期我不幸长了湿疹。问起来许多人都出过各样的皮肤病症。我去医院，吞吞吐吐买药的时候，医生说，你是外地人，不算奇怪。。 关于板房，前天跟一个香港的姐妹在网上查到，它的甲醛含量超标5倍。。难怪我来之后，两只眼睛都出了问题。先是左眼下眼睑狂跳一个月，现在有转移到右眼上眼皮。。。 又有，板房两旁都是下水道，应该被称为阳沟。因是暴露在外的。沟里从早到晚流着各样废水，沟渠早已变成让人眩晕的绿色。天阴的时候，气味会直接杀死脑细胞。。。 去年9月，板房遭遇前所未有的雷阵雨。据说当时闪电就在屋檐上掠过，有些闪电还从教室里穿过。几乎所有的板房都积水至膝。 板房区的地面是纯粹的土地，下雨时走路很难。我常笑自己是不折不扣地“泥腿子”。。常常早晨刚换了一条干净的裤子，5分钟之后裤脚就都是灰土了。。鞋子，哈哈，感谢主，我离开香港时咬牙买了一双timberland的灰黄色鞋子。。。所以至今尚未刷洗。。。不过想到这可爱高贵的鞋子用来踩土泡泥，心里还是有些不忍的。于是有天去棉竹，又买了一双40元的小黑靴替换着。 所有漂亮的衣服都不舍得穿（当然真正漂亮的都没有带来），也不能穿，因为天气总是很冷。前天晚上我还在盖两床被子。现在仍要穿两件毛衣加外套。。。哦，还穿着毛茸茸的袜子。 板房区的水是很可怕的。最早它让我的脸上脱了很多皮，头发枯涩，大量的头皮屑（你想不出我气愤咬牙的样子，本人虽然不常打理发型，但还是夸口自己的发质的）。。我们的热水都是用“热得快”烧的。有时候会议室的饮水机断水了，喝水壶里的水，我都能感觉到那水碱磨着嗓子嘎吱嘎吱的，咽不得吐不得。 走5分多钟的样子，靠近路边，有一个公共浴室。这是我洗澡的地方。。。在香港的时候，我恨不得早晚都洗澡，在这里，我恨不得一个月不要去洗澡。。。浴室也是板房搭成的，屋顶上和脚跟处，都有摇摆着穿堂而过的风。绝对天然的气候。水很小，每次去的时候我都想着李君说的，洗化学容器最干净的方法是，少量多次。。于是默念着“少量多次“，耐心的等待水滴打湿全身。。并一边瑟瑟与寒冷作战。。有一件让人尚得安慰的事，这个浴室是半隔间式的，还有些许的隐私。从香港回来之后，我很难适应公共浴室的公共性了。。。 还有什么呢？嗯，还有就是这里的住宿条件实在太差。每个房间都是住至少4个志愿者，没有一点个人的空间。床有许多都是破的。有些床的木板东断一块，西缺一块。我房间一个姐妹的小床，全然是用六只小凳子架起来的。80cm宽的小铁丝床。不能不掉被子，夜里睡觉只要稍微翻身就会让人惊醒。枕头到现在还缺少。被子总是轮流改的，咳咳。因为常有短期志愿者来去，所以床上用品和洗漱的盆盆罐罐都是复用的。。我刚拿到我的被子时，怎么盖都是一股臭臭的脚丫子味。 哈哈，写出来看着好好玩。。 April 07 梦里不知白日里太忙, 积累了太多的情绪, 对于外来事物根本没有空间反应. 我以为自己早已麻木了..但是梦和梦的间隙并没有饶过我. 昨夜恍惚醒来的时刻, 记起老戴牧师, 脑海中如雷般响着F所说的"音容宛在". 我并未接受这个事实. 如同我未曾接受已离开香港的事实. 仿佛某天轻轻巧巧的一阵微风, 就会带我重新走进那27层楼上的大堂. 闻见熟悉的令人怯懦的墙壁的气味...站在落地窗前, 看外面阳光下蔚蓝色的海, 飘着鲤鱼旗的日本食肆. 我想念的很. 我也奇异的重新想起那个隔了许久的朋友. 当我想起他的时候, 总是心头揪得紧紧的..思念,怀念,惦念..理不清的..似乎只是遥远的念念他的名字..在心底把触不到的他, 再次捧给天父. 我开始重新回想舒适和享乐的生活. 路过小镇上装饰迷离的店铺时, 我无心注意美丽的衣裳. 在这片黄土弥漫的板房区, 我没有条件装点自己. 上次一个姐妹来, 我竟发现自己的心底羡慕起她的裙子. 当我疲惫不堪的爬上床, 浑身骨头疼痛时, 我会想念台湾的水疗. 想念大海, 想念游泳池... 我没有爱, 我的许多付出不是付出. 从底子上是为了让自己活得充实. 仍是自我中心. 也许曾经有过单纯的爱心, 但它搁浅了...在旷野中晒干了... 我不能祷告, 祷告的时候, 都是我大哭的时候... 我失去了喜乐和美好的泉源. 如同一把影子, 常常只是竭力的支撑着自己. 这日复一日的平淡工作, 磨平了新鲜, 冲动, 激情... |
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